迷惘

最近发生了很多事情…多得不知道要从何说起。


忙了两个星期，我班英文辩论终于告一段落。不在乎输赢，只在乎过程 — 我真的体会到。我人生中第一场辩论，想起来真的会想笑，双手双脚都在抖，结果只好把纸片放在桌上。还不是手抖得太厉害，看不见纸片上的字体了。第二场的时候，也是很紧张。其实是很不想去准备的，真的有想要放弃，就让他们进入决赛，那我们就不用再花心思在辩论上了。但脑里就好像一直有把声音在说，既然都有机会学习了，为何不干脆做好基本的准备呢？既然都不在乎输赢了，为何就不能当作是一个学习的机会，挑战自己呢？也就是从那一刻开始，我为自己设定了一个目标：战胜手抖的弱点！听起来还真够废的~但想想也不会太废啊，因为手抖毕竟是紧张的症状。能减少手抖的次数，就等于减少了紧张程度。对不对？XD 

我们没在第三场，也就是最后一场获胜。我坚持不用‘输’这个字。总觉得用那个字就好像我很在意没有赢那样。其实整体上这场辩论，是既紧张又兴奋的。当一切都已经结束的时候，我竟然是开心的。真的，连我自己也没想到。短短两个星期，我看见了很多。嘉嘉紧张归紧张，临场仍表现得很有自信。我紧张得半死的时候，她的鼓励还真的有点让人感动。绍辉英文进步了很多，或者我应该说，之前是没什么机会听到他说英文。浩言反驳时的强硬语气，老实说真的是吓倒了我。这么努力地以肯定的语气发言论点，真的是留下了很深刻的印象。佩莹那一组真的是让我佩服得不得了。有备而来再加上那精彩的临场表现，真的是没话说…哪像我们的前两场，说难听一点，有点像是作弊。至于声超那组，一级棒！绍辉那肯定的语气、焕嵚流利的英文和声超犀利的反驳，看了真的很想欢呼的！厉害就是厉害！其实我到现在还是认为，进入决赛的队伍不应该是我们，而是另一队。明明是对方说得比较好，明明是对方的论辩比较强，明明是对方的表现比较好。我不明白…

星期一的《乡愁四韵》来得太突然。在不知道当天要讲解的情况下，我们这组就这样为班上上了一堂课。老天啊，我那时都快被吓得站不起来了！意想不到的是，那竟然是我第一次呈堂的时候，没有面对呼吸困难的问题。很少人知道我每次呈堂的时候，说话都会面对呼吸困难。能够说出话已经很好了，有次还曾经发不出声音。过度紧张，应该就是这个样子吧…接下来的《西游记》，同一天我讲解了两回。也许是因为前一次的呈堂，让我终于踏出了我的第一步。我为自己设下了目标：总有一天，我会有信心的说出我想说的话，不管是上课，或是在日常生活。总有一天，我会踏出那个阴影，不再被它绊住脚步，找回当年我失去了的自信…


其实到现在，我还是不知道我和那个人算是和好了没。他的忽冷忽热总让我捉摸不定，有时我真的会觉得自己很傻。我已经尽量当着没事情了，但看来，这么做只会让我觉得我只是在逃避现实。就像嘉嘉说的，有时是我说话直接，伤到了人也说不定。但我会改的。我想你应该不会看到，但我还是想说：虽然我不知道我们之间到底发生了什么事…但我愿意相信，因为我们还有很长的一段路要一起走。说我傻吧，我愿意等。但愿我等得到。

至于那天……没想到，我竟然在同学面前哭出来了。本来没事的，我只是好好地和朋友通电话。 说着说着，想到了家里不知是不是发生了什么事，想到了很多事情正等着我去做，想到了我对自己的食言，想到了很多很多事情…那时《西游记》还没准备好，辩论稿还没拟好，英文功课还没做完，又来了PJ的事情。忽然感到很慌很慌。那时候真的很怕，又找不到人说话，刚好朋友有空，愿意陪我聊，我就这么走到班外去了。虽然感到很压力，但始终忍得住，都忍了那么久了，还有什么理由不继续忍呢？谁知，我还是哭出来了。还是哭得很丑的那种。老天，我从来没在那么多人的面前那样咧~真的是丢脸透顶了啦~

家里气氛真的很不对劲。他们不说，我也永远不会知道家里究竟是发生了什么事。终于在那么多个星期后看见了弟弟。才刚开始读一年级的他，竟已开始承受读书的压力了。天天回到家就可以倒头就睡，赶完功课就已够累人了，还得温习功课，应付听写。7岁的童年，真的就要这么度过吗？

这个弟弟，他竟坚强得我快认不得他了。被老师歧视的他，可以忍着告诉我们，他不稀罕。还有，在学校撞断了牙齿。牙痛了，拔出来了，流血了，他找了老师，问说有没有药可以让他搽。老师说没药，他就一个人到厕所，把嘴洗干净，再继续上课。下课时还可以买食物吃。一般的7岁儿童，不是应该痛得哭出来吗？他独立得…让我心疼。

这次回家，就像前几次那样，让我又在反省自己。我知道这个学期我一直在给自己压力，逼自己做很多事情。就算是很累或不能了，也会不停地试试看。我不知道我在怕什么。我不知道那个慌张的感觉到底来自哪里。我只知道，从开学到现在，我很容易没有安全感，我很容易担惊受怕，精神时时刻刻都是紧绷的。我甚至已经连续两个星期都在发恶梦了…我到底怎么了？

“谢谢关心~我没事了…”

“我会尽力的，别担心~”

“我已经好多了，真的…”

……

……我做得到的，对吧？