又来了

一，二，三，四，五，六。六间。不知道是不是因为下午睡得太久，凌晨两点半了，周公似乎仍无意应约。够力。抱着枕头走到窗前站着，就这样傻傻地站在那里。还很无聊地算出来，还有六间房间的灯仍是亮着的。刚刚那样站着，应该有十分钟吧。真的很傻。不过我本来就傻傻的。没什么好奇怪的啦。XD

已经好久没有这种感觉了。当差不多每个人都已经抱着枕头跑去见那位偏心到半死的周公时，我重新开启了电脑，试试找回以前的自己。以前那个夜猫子，以前天天只期待着夜晚的到来的那个夜猫子。

就这样，我任由思绪飘回到从前，摸索着那久违的感觉。慢慢地，就想起了。天天赖床后就上学，到了学校到头就睡。常常懵懵懂懂的，但就是傻傻的样子，让身边的人多了些欢愉。单单听到他们的笑声就可以感到很满足。这个习惯，到现在都还戒不掉。本性难移。笑了几个小时，一天的课就这样结束了。在巴士上，我偏爱做靠窗的位子，看着车窗外的一景一物飞快地晃过。五年了，到现在还不太敢确定自己是否能认得上学的路。路痴。有时累了，还能把头靠在车窗，就这样闭着双眼，静静地，什么都不想。后来才发现到，原来那短短的三十分钟，竟是夜晚以外，少数卸下笑容的时候。

下了巴士，到了家里。整理好了东西等父母回来了，嘴角又习惯性地微扬，直到吃了午饭睡了午觉，又过完了另一个白天。午夜十二点，确定了全家人都已经睡着了后，开启了电脑，觉得自己好像变成了另一个人。也许在是在电脑前，我不必顾虑别人在看见我的表情后，是否能猜出我的想法。我非常赞成，眼睛是灵魂之窗。我不喜欢直视别人的双眼。其实，与其说是不喜欢，不如说是不敢。总觉得，自己好像会被看穿。不敢冒这个险，是因为我永远都不会知道每个人的心底究竟是在想些什么。付出的信任，换来的未必会是别人的珍惜。忘不掉。十年二十年都好，休想我会忘掉。

有时候会觉得自己很笨，那么多年了还学不会说谎。掌握得最成功的就只有隐瞒。隐瞒和说谎不一样。总觉得说谎是有罪的。隐瞒，只是没有表白。撇开隐瞒与说谎，你没问我就没必要和你解释我不想让人知道的一切。我没错。学习压抑的过程很辛苦，但若不这么做，我就不会是今天的我。我，不后悔。一丁点都没有。只有偶尔的遗憾。

凌晨三点二十分。读着刚刚写的那几段，再次发现我又坠入那个深渊。这也不是第一次了，所以没什么好惊讶的。老实说，真的是很久很久没这个样子了咧。也许以前会常常放任自己去想，是因为夜里没人管得着我。我是自由的。我是自己的。夜羽的诞生，莫过于此。

想想一下，我好像没什么会去想那年的事情了。当然想是一定有的，但次数没那么多了。可能是因为，身边多了该珍惜的人与事。

开玩笑，到现在我还很清醒咧。到底有没有搞错！
今晚一定是吃错药了才会酱放纵自己。
够力啊！！